Пиздец, ребятки, я вам сейчас расскажу историю, которая вырвала меня из школьной жизни! Дело было так: я готовилась к ЕГЭ, какая-то жопа с математикой, английским, русским – все дела. И тут, на горизонте появились закладки – такие штучки, которые дают охуенный кайф. Не то чтобы я была прям ацетон, но решила попробовать, закрутить тусовку свою, развеяться немного. И да, я их купила, эти NBOM-ы, охуенные афро-кокосики, настоящий подарок от доброго маньяка.
Я представляла, как вся эта шишечка сгребается в гору, и мы все ее пускаем парики вдыхаем, чувствуем, как тело начинает эфедринить, крутиться, вальсировать на волнах нашей безумной фантазии. Бля, я чувствую себя как в районе стадиона красной звезды, где красавцы на пьяной голове делают свои безумные трюки. Да, нас тут много, все это адский дроп, а я – крепкая хэш-баба, готовая к любой хуйне.
Но вот проблема: я все это время должна была готовиться к ЕГЭ! У меня же все растет, разумеется не то, что должно было расти. А тут еще и мозги стали химической зависимостью проявлять! Я ведь училась хоть как-то думать, а теперь они сами решили в моей голове шишечку посадить.
Такое ощущение, что наши мамки, папки и все, кто взрослый, поджидают нас со стороны, устраивают моему мозгу смачный срач. И все из-за того, что я вот такая петуха, купила марки NBOM, спустила в унитаз все свои мечты о ЕГЭ, успехе, баблах и прочем дерьме.
Так вот, давайте я расскажу вам, как это все происходило. Собрались мы, компания отрывная, а там и NBOM уже ждет нас. Знаете, что меня поразило? Это было дешевле, чем купить просто закладки и пускать парики. Да и кайф от такой хуйни – божественный!
Блин, я тут вспомнила, как на одной из тусовок мы истории свои хуевые делили. Одна девчонка рассказала, как ее уличил педагог в этом деле. Она не только на ЭГЭ не смогла пойти, но и весь класс понизил. Вот тупая пиздец, а не история! Это, блин, называется "лучший детектив месяца" – идет, меряется, кто больше кокосиков в руках держит!
А мне похуй, история это круто! Я только поэтому сюда пришла. Все эти десткие хуита-товарищи вместо того, чтобы побухать и забыть, что есть мозги, туда заходят – узнать что-то, повысить свой культурный уровень, трахнуться с литературой. Зачем? Есть же NBOMы, легкий путь к безумию!
Одним словом, мы там вечером подперлись стеной разного хлама и начали наших педагогов обсуждать. Все заебок, конечно, но, блин, я поняла, что так не пойдет. Надо же с этой херней что-то делать! Иначе наша школьная жизнь пройдет никак, а потом полстраны будет эфедринить, а мы будем пускать парики только от зависти. Решила отложить эту хуйню до лучших времен. Пусть NBOM ждет, так ведь все равно его не пропьешь. Идиоты какие-то, самое лучшее действие – валяться в яме с амфетамином, пускать парики и забыть, что есть мозг.
Мда, ребятки, я все делала правильно. Решила сфокусироваться на ЕГЭ, стала учить математику, русский и все остальное. Все эти NBOMы пусть ждут, пусть акнетеся на полке, сотрем счет эфедринить и пускать парики. А вместо них попробовала заняться спортом – где ж я раньше была, блять?!
Тренировки меня сразу затянули. Вечером, когда все занятия кончались, я приходила домой полностью заебавшись. Размяла все свои мускулы, потом посидела у компьютера, проверила свои социальные сети, потом посмотрела пару сериалов и уснула, полностью удовлетворенная своими успехами. А вот насчет NBOM – я все еще размышляла, когда это все закончится.
Когда наступило время ЕГЭ, я почувствовала себя так, будто меня тыком в жопу кто-то пнул. Напряглась, все хотела сделать идеально. Проходила в голове ответы, вспоминала, как учителя говорят, что этот экзамен – самая важная вещь в жизни. Хуй же им! Я то знала, что на самом деле важно – NBOMы и тусовки. Мой мозг отказался работать! Я начала вспоминать, как мы сидели, эфедринили, пускали парики и забывали, что мы вообще живем. Но похуй, я все равно решила досидеть до конца, пусть этот дроп видит, как велика моя хэш-сила!
Как вы, наверное, уже догадались, результаты ЕГЭ были катастрофическими для меня. Не то что бы кто-то шишечку в мозг посаживал, но надо было больше NBOMы купить, больше париков пустить. Ведь главное – не знания, а восторги от вдувания этой легкой хуйни.
Ну, а теперь ребятки, когда я тут все вам рассказала, на самом деле, я не жалею о своем выборе. Ну да, ЕГЭ – это важно, если тебя в жизни устраивают выебоненные дебилы, которым нравится делиться знаниями, даунами считают людей, которые закидываются парики. А мне похуй на все это!
Теперь я знаю, что NBOMы – это мое восхищение. Все шишечки, все тусовки – это моя жизнь. А вам желаю поискать свое вообще, не важно, это закладки или парики. Живите, наслаждайтесь, пока вы молоды и глупы, а не забиты знаниями и долбаную хренью! Хотя, если вы настоящие наркоманы-комики, то вам явно платно сидеть в школе, когда можно парики пускать и NBOMшиться на всю голову!
Сегодня я вам расскажу немного шокирующую историю о том, как я купил метамфетамин и решил заняться необычным бриллиантовым маникюром ног, используя фен. Сидите поудобнее, ребята, и готовьте свои отжигательные офигенные смеховинки!
Знаете, братцы, жизнь наркомана на самом деле может быть весьма увлекательной и интересной. Ведь это, как говорят, наше топовое хобби, наше нестандартное восприятие реальности, которое все делает намного ярче и круче. Итак, решил я накануне замутить себе закладки в виде упоительного мета, да так, чтоб моя голова взлетела на ту небывалую высоту, где обитают самые извращённые и сумасшедшие идеи.
Пришел я к тёлочке с красивыми блестящими глазками, а она в курсе всех дел, связанных с опиумом и лёшкой. Как только я вошел, она, как настоящий босс, достала свои закупки и начала перечислять крутые сэмплы: "У меня есть тина на все случаи жизни, от крепкой до отбивной, и даже эксклюзивный каннабис для наших самых искушённых клиентов. Брат, можешь заморочиться до самой синевы!"
Но я, ребята, я решил зациклиться на мете. Понимаете, этот наркотик - настоящая отрава, но в то же время дико крутой и легендарный. Я решил, что теперь моя жизнь будет словно сумасшедший фильм, а я главный герой. Ведь я не просто наркоман, а наркоман-комик! И так начался мой мегаадский путь к великому мету-приключению.
Помню, как будто сейчас, я залез в свою голову и увидел там легион гниющих мыслей и больных фантазий. Но где-то глубоко, среди всего этого безумия, я нашел искру креативности. Да, бро, именно тогда я решил, что нужно провести самую безумную и дурную процедуру - побрить свои ноги феном!
Когда я наконец достал фен и начал его использовать, я понял, что это была самая тупая и опасная идея в моей жизни. Но я не хотел отступать, я хотел пройти через все трудности и достичь своей цели - идеально-белоснежных ножек. Парни, я не мог позволить себе даже одного пятнышка или одной волосинки!
Вот тут начался настоящий пиздец, друзья мои. Я стал ебашить фен, как будто завтрашнего дня не будет. У меня голова как будто отопленная клиника, а ноги... О, братцы, ноги стали для меня объектом невероятных галлюцинаций. Я вижу, как бритва превращается в серебряные крылья, передвигающиеся по моей ноге с невероятной скоростью.
| Но мне было все равно, я был уши в мете, а это значит, что я прекрасно понимал, что происходит. Я точно знал, что побрил себе оба ступня и каждый носочек своей указательной пяточки. В этот момент я был готов пойти на самое крутое преступление, чтобы вечно оставаться в этом божественном состоянии. |
Когда я осознал, что брил свои ноги уже восьмой час подряд, мне пришла в голову еще одна трепетная мысль - я могу сразу же побрить все свое тело! Это должно быть сверхкруто и бомбезно, я подумал.
Но ребята, это была ошибка, которая поставила крест на моей безумной идее. Я перестал контролировать процесс, и в моей голове начались настоящие огоньки и ментовские сирены. Мой путь к идеальной бритой ноге закончился куском мяса, обмотанным бинтами и покрытым кремом от ожогов. Stay safe, ребята!
|